За Дебеликс и Зъба
НАПУШЕН ПЕТЛЬО ПИЛЕШКИ САНДВИЧИ
Мамка му! Какво става?
Заради Рандъл е, нали? Рандъл Грейвс? Мога да ви заведа при него. Наистина!
Даже не трябваше да съм тук днес.
Един от дванайсет е заловен. - Оръжия!
Внимавайте, заподозрените ръководят незаконен диспенсър за марихуана
в магазина за пилешки сандвичи.
Обичам ги тези неща! Най-накрая ще арестувам тези копеленца!
Добре, скапаняци, знам, че сте там! Излизайте веднага!
Ние сме от полицейски участък, Леонардо.
Арестувани сте за трафик на наркотици. Пуснете храстите веднага!
Казах: долу шибаните храсти!
Виж кой е шефът. Направи каквото му казах.
Какво... Казах храсти, не гащи.
Там няма нищо, човече. - Той е бял, какво очакваш?
Каква е тая простотия, сержант? Кучият син няма пишка!
Има си, просто я е скрил.
Добре, Бъфало Бил, къде е другарят ти, г-н Мълчанието на агнетата?
Идентифицирайте се, скапаняци!
Аз съм Джей, а това моята хетеро сродна душа - Мълчаливия Боб.
ДЖЕЙ И МЪЛЧАЛИВИЯ БОБ РЕБУУТ
Като у дома сме си, нали?
Всички възклицават: "Джей и Мълчаливия Боб!"
Само се погледнете. - Кой си ти, мамка ти?
Аз съм ти адвокатът, ето кой съм.
Някой казвал ли ви е как работи съдебната система?
В наказателноправната система хората са представени
от две отделни еднакво важни групи...
Пич, гледали сме всички серии на "Закон и ред".
Аз също. Дик Улф е гений. Харесвам всичките му сериали.
В Грайндър съм Дик Улфър. Запомнете го.
Без малко да забравя. Преди да започна да ви представлявам,
трябва да подпишете тези документи.
Какво? Да го чета?! Кой го е грижа какво пише там?
Просто подпиши. - Да.
Не мога да повярвам, че се получи. Чудесно.
Пригответе се да се приберете вкъщи, защото аз съм най-добрият в бизнеса.
Аз съм като Дик Улф, измъквам хората само с приказки.
Но вие затова ме наехте, нали? Или не?
Не сме те наемали. - Дребна подробност.
Всички да се изправят!
ПОЧИТАЕМИЯТ ДЖЕРИ Н. ЕКЗЕКУТОРА
Благодаря. Седнете.
Дело номер 37. Народът срещу Джей и Мълчаливия Боб.
Джей и Мълчаливия Боб са се завърнали?
Обвинени са в трафик на наркотици и ръководство на незаконен диспенсър,
прикрит като магазин за сандвичи и наречен...
"Напушен петльо".
Здравейте, момчета. Това, че сте тук говори, че нямате ден.
И понеже не сте със служебно назначен адвокат, някак не му завиждам.
Как пледират клиентите ви?
Невинни, Ваша чест. - Явно тревата сама се е отгледала.
Обвинението? - Здрасти, Джери.
Как си? - Надяваме се
да останат задържани, Ваша чест.
Така добре ли е? - Предполагам не сте съгласен?
"Напушен петльо" не е нито заведение, нито диспенсър, Ваша чест.
А само оказион.
Тези писмени показания са от холивудска кино компания
и доказва, че клиентите ми са само платени изпълнители
и играят етюд от предстоящ филм.
Наистина ли? - Да.
А, да. - Моля обвиненията да бъдат свалени.
Очевидно е, че клиентите ми са невинни. - По-спокойно.
Може и да е очевидно, но не бих нарекъл тези двамата невинни.
Но поне днес не са виновни.
Джей и Мълчаливия Боб, свободни сте. Прекратявам делото.
Леле майко! Какво стана току-що?
Освободих ви, пеперудки, както обещах.
Не забравяйте, Дик Улфър в Грайндър.
Дело номер 38. Холивудска филмова компания срещу Джей и Мълчаливия Боб.
Кой представлява Холивуд?
Аз, Ваша чест.
Какво правиш? - Това е второто ми дело за деня
и да ти кажа истината, само истината и нищо друго освен истината,
вече се нуждая от питие. - Може ли да продължим?
Както виждате, имам стотици дела, които трябва да се приключат днес.
Разбира се, Ваша чест.
Ваша чест, клиентите ми, Сабан Филмс,
искат разпореждане срещу подсъдимите за нарушаване на авторските права
на интелектуалната собственост "Джей и Мълчаливия Боб".
Този човек лъже, Ваша чест, с Боб никога не сме имали собственост,
камо ли интелектуална.
Устата ти почива ли си някога?
Сабан Филмс. Не направиха ли "Пауър Рейнджърс"?
Гледахте ли онова, когато Червеният рейнджър се превърна в златен?
Яко. - Това беше отдавна, Ваша чест.
Сега са нещо повече от мултимедия. - Превърнали са се в корпорадзила?
Ега ти! - "Давайте Пауър Рейнджърс"!
Дълбоки цитати, Ваша чест. Миналата година Сабан Филмс придобиха правата
на филма "Блънтман и Кроник".
за сумата от 3 700 долара. - Прецакали са се.
Това значи, че притежават правата на всички свързани герои,
включително тайните им самоличности,
регистрирани като марката "Джей и Мълчаливия Боб".
С други думи, Ваша чест, Сабан Филмс притежава имената им.
Какво?! - Сабан Филмс притежава имената ви.
Ще подкрепите ли твърдението с някакви документи?
Да, Ваша чест, представям договори, подписани от подсъдимите,
даващи на Сабан Филмс пълните права над имената Джей и Мълчаливия Боб.
Сега ги подписахме.
Подсъдимите, моля, станете!
Мамка му, ние сме подсъдимите!
Документите потвърждават, че Сабан Филмс притежават правата
на филма от 2001 година "Блънтман и Кроник".
Какво?! Този стар и тъп филм?
Филмът има вкус на топки.
Не само на топки, но и на задник.
Протестирам, Ваша чест. - Ще го допусна.
Вкусът бе на топки и задник едновременно.
Джей и Мълчаливия Боб, завинаги ви се забранява
да се наричате Джей и Мълчаливия Боб.
Не струваш! И ти не струваш!
Целият шибан съд не струва!
Някой преиграва за Оскар.
НЕ ОТВАРЯЙ ВЪТРЕ ИМА МЪРТЪВЦИ
Защо си премести магазина в мола? - Защото исках уединение.
Майтапче. Тук наемът е по-нисък,
на фона на бавно загиващия мол.
Застарелите дами показват бедро за последно.
Налага се да се оглеждам през рамо за мишоци.
Не виждам хулиганчета наоколо. - Говоря за истински плъхове,
които тичат в тази помийна яма, която минава за мол.
Наведете се!
Да видим дали съм разбрал правилно.
Опандизили са ви, затова, че държите магазин за трева,
прикрит като закусвалня за птиче месо,
а холивудски адвокат, който не сте наели ви е помогнал,
но после ви е откраднал имената?
После ченгетата откраднаха тревата, която отглеждаме от години.
Единственото, което ни остана от най-яката разсадка
са тези три джойнта,
свити от цветето на единия от трите ни златни попадения.
Знаех, че продавате трева, но не знаех, че отглеждате.
Научихме се от най-любимия ни филм на всички времена:
"Голямото напушване" с Метод и Редмен. Те са черните Джей и Мълчаливия Боб.
Ега ти! Още ли взимате под наем дивидита?
Не сте ли чували за "Нетфликс и разпускане"?
Веднъж пробвахме "Хулу и ръгане".
Но най-често взимаме под наем и шляпаме ножки.
Как беше усещането да сте арестувани?
Умрях от смях.
На всичко отгоре съдията ни каза, че ни е забранено по закон
да сме Джей и Мълчаливия Боб,
защото имената ни са собственост на някакъв тъпак от Сабаро Филмс.
Сабаро ли? - Да, ония дето правят пици.
И това, заради един тъп филм, направен преди 20 години.
"Преживейте го. Чиниите са празни."
"Не казвайте на мама, че бавачката е мъртва"?
Класика на Кийт Кугън.
Мисля, че законовата ви злочестина
не е толкова свързана със стария филм от преди 20 години,
а по-скоро с нов такъв, който предстои да излезе в кината.
Стига! Не ми казвайте, че не сте знаели,
че е излязъл нов комиксов филм подобен на стария, базиран на вашите герои.
Пак ли, бе?! И са ми клъцнали топките и са ме превърнали в момиче!
Не мога да повярвам, че ще правят римейк на тая тъпотия.
Не е римейк, ребуут е.
И какво, мамка му, е ребуут?!
Ребуут, скъпи момчета, е, когато Холивуд иска да направи пари,
без да се напряга да измисля нов филм.
Взимат един стар филм, променят го
и после те карат да плащаш за същите стари простотии.
Тези гадни, алчни животни! - Обезчестяват го.
Взимат сцените, които си обожавал като дете и добавят от новите елементи.
За пример, кажете ми филм, в който робот пренася тайни карти,
чрез които добрите могат да победят лошите и техния лидер с черна маска,
взривявайки гигантското му оръжие в космоса.
"Междузвездни войни". - Не, "Силата се пробужда".
Ето това се нарича ребуут.
Това не беше ли продължение? - Холивуд не правят продължения вече.
Даже полупродължения не правят.
Студията тотално се отказаха от новите идеи за сметка на мултивселените,
които произвеждат предани фенове от люлка до гроб.
Ако харесваш "Хари Потър" и си платил, получаваш още десет филма.
Ако се кефиш на "Бързи и яростни", ще изстискат франчайза до дупка.
Ако искаш още един филм на Марвел, заповядай.
Ей, филмите на Марвел са триумф на киното.
Живея с филмите на Марвел. Живея за тях.
Гледам ги повече от Порнхъб и два пъти повече свършвам на тях.
Чиниите са празни, човече. - Само казвам,
че ако Холивуд направят сега нещо оригинално,
няма да има какво да се ребуутва за 10 години напред.
Ще ребуутват ребуутите. Достигнали сме критичната точка на поп културата.
И нямам предвид "Критична точка" със Суейзи и Киану, а римейка.
Че каква е точно разликата между ребуут и римейк?
Радвам се, че попита, Джей. Римейкът е ребуут, в който студиото
не се вълнува от това какво мислят зрителите за оригиналния филм,
затова взимат заглавието, прецакват останалото
и провалят всичко по време на процеса.
Точно това ще е и новият "Блънтман н. Кроник",
защото режисьорът на този опит за правене на кино
е не някой друг, а шибаният Кевин Смит.
Кой? - Онзи, дето направи
филма с Брус Уилис, "Скатавки". - Тая пръдня?
И му позволяват още да режисира?
В Холивуд е така. Провалите те издигат нагоре.
Мразя го тоя Кевин Смит.
Първо ни взе имената, после ми взе и топките.
Трябва да го спрем да прави скапаните филми
за Джей и Мълчаливия Боб веднъж завинаги.
Тогава тичайте към "Кроник-кон".
И каква е тая тъпотия, мамка му? - "Кроник-кон"?
Стартира като фен фестивал на хората,
които харесваха стария "Блънтман и Кроник"
с Джейсън Бигс и Джеймс Ван Дер Бийк.
Видях как тези двамата бяха пребити от маймуна.
Сега "Кроник-кон" се превърна в ежегоден поп културен фестивал.
Не знам как ще влезете там. Билетите са отдавна продадени.
Продадени?! След толкова години, кои са загубеняците,
дето ще искат да плащат за тъпотиите на Джей и Мълчаливия Боб?
Има достатъчно кандидати, борещи се за участие в сцена в ребуута.
Здравейте, това съм аз, Кевин Смит, човекът, който направи...
Виж го този грозник. Сигурно и пишката му е малка.
Имам добра новина за вас, хора.
Снимаме ключове сцена от "Блънтман н. Кроник".
Ще се случи тази година на "Кроник-кон".
Сцената е толкова важна, че филмът не може да бъде приключен без нея.
Елате и може би ще ви видя този петък в Холивуд.
Ще разкараш ли това, бе?
Тъпанар. - Холивуд, където отвърнахме на удара.
Няма да намерите друго такова място, изпълнено с отрепки и подлост.
"Режисьорът" каза, че не може да довърши филма без тази сцена.
Отиваме там, предотвратяваме заснемането на сцената и бум,
Кевин Джеймс няма да завърши филма. - Казва се... няма значение.
Имаме три дни да отидем до "Кроник-кон", да си възвърнем имената,
да си спася топките от Кевин Джеймс и да спрем съществуването на ребуута.
Хайде, Мълчаливи Боб, отиваме отново в Холивуд.
И на тази реплика встъпва музиката.
Привет! Добре дошли в Саутбест Еърлайнс!
Как да ви бъда полезна? - Що за Джърси акцент е това?
От Южен Джърси съм. Как да ви бъда от помощ?
Два билета за Холивуд. - Туристическа класа, предполагам.
По 337 долара на билет, момчета.
ПАРИ "МАЙНАТА ВИ"
Да започнем с имената ви.
Аз съм Дон Жуан Паламарка.
А това е сеньор Роберто Силенцио.
Звучат като измислени имена. - Имената ни са Джей и Мълчаливия Боб,
обаче сутринта Кевин Джеймс, кралят на шибания Куинс, ги открадна.
Не мога да ви регистрирам под фалшиви имена,
затова ще пробвам с Джей и Мълчаливия Боб,
които, мога да отбележа, също звучат като фалшиви имена.
О, съжалявам, момчета,
но имате тежък проблем.
Тежък ли?
Твърдите, че е твърде дебел, за да лети?
Да не сте сляпа като Ан Франк?
Мълчаливия Боб отслабна значително.
Изцяло се е превърнал във веган. Не яде друго, освен вагини.
Не ми прозвуча правилно. - Преди го наричах "трътльо",
сега му викам "щърбьо". Преди му виках: "лети, мазнини",
а сега: "лети, ниско съдържание на мазнини".
Нека се изясним. Казах "тежък проблем".
И проблемът е, че нямате право да летите,
защото сте в забранителния списък.
Пише, че сте били в терористична организация,
наречена "КЛИТОР". - Няма никакъв "КЛИТОР".
Така твърдят всички мъже, с които съм била.
Съжалявам, не може да летите, защото ви е забранено.
Но знаете ли какво може да направите? Пробвайте да ме извозите.
Да ви извозя? - "Да ме извозите"
е компания за споделено пътуване. Просто кликвате
и "Да ме извозите" ще ви изпрати кола.
С тази кола ще стигнете където пожелаете.
Така ли? Тогава майната му на самолета ви, Джоулин.
Чао-чао!
Вървете на майната си!
Искат номер на кредитна карта? Какво ще правим?
Какво ще правиш? Начукай си го! Това ще правиш!
Слушай ме добре, Център "Халифа",
тъпакът на рецепцията не намери резервацията ми,
затова ти ще се погрижиш или и двамата ще бъдете уволнени!
Някой трябва да му даде урок на тоя.
Добре! Ще ти кажа номера на кредитната карта, повторно,
и ще го кажа бавно и пред всички, за да успееш да ме разбереш!
Казвам се Тед Ъндърхил.
Не Ед, Тед! С "Т"!
Номерът е: Девет,
пет, осем,
четири...
Тед Ъндърхил? - Аз съм шибанякът!
Искаш да изпушим еднорозите сега?
Само три ни останаха, човече. Като ги изпушим и край.
Да ги запазим за специални моменти.
Викам да смукнем тази малка кучка.
Стига. Свих перфектния Мълчалив Боб и сега си ядосан?
Това копеле е достойно за музей, синко.
Пали.
Радвам се, че пушите.
Возих един миналата седмица
и той изтропа едно голямо лайно на задната седалка.
Не бях разбрал, докато не качих следващия клиент.
Беше навсякъде. Не подозирах колко е трудно
да премахнеш миризмата от тапицерията. Остава си там, като призрак.
Вие сте първите ми клиенти след лайното.
Аз съм вашият шофьор, Тод Мъркински. Приятно ми е.
Мъркински? Ще те наричам Мъркин.
Предпочитам Тод. - Защо мирише на картофки, Мъркин?
Защото в моята кола вместо дъвки
предлагам картофени топки. Парят.
Имаш картофени топки в тая бракма? Откъде ги измъдри?
Аз съм бизнесмен, предприемач,
и ми хрумна една идея. Тийнейджърките обичат картофени топки.
Пуснах на пазара "Хейтърски топки".
Към топките има разни въпросчета.
Да разбереш дали най-добрата ти приятелка е такава.
Реших кутията да е като корица на списание.
Тийнейджърките си падат по такива списания, нали?
Нали така? Да, ама не. Много грешах.
"Хейтърски топки" бе разбрано различно от различните хора.
Какво искам да кажа ли? Това привлече една друга група потребители,
които никога не съм искал да привличам.
Бели националисти. Представяте ли си? Как въобще са разбрали?
Наложи се да приключа с тази дейност. Обявих несъстоятелност
и сега сервирам произведеното на клиентите, които возя.
ООЗ, освободени от заплащане.
Вземи си колкото топки искаш и излапай колкото можеш.
Не знам дали приложението ми е наред,
но тук пише, че пътувате за Холивуд.
Това е доста далеч. Ще ви предложа сделка.
Аз ще ви закарам чак до Холивуд, Калифорния,
а вие ще ми оставите голям бакшиш и отлична рецензия.
Бием ръцете. Сега карай, мис Дейзи, карай.
Добре, тръгваме. Холивуд!
Здрасти. Помните ли ме?
Аз съм Локи, ангелът на смъртта от "Догма".
Сега, ако децата ви ме гледат и кажат: "Този не е Том Хидълстън",
ще им кажа, че бях Локи през 90-те, преди да се превърне в нещо яко.
И го направих без британския акцент.
От 20 години хората се питат:
"Какво стана с Локи в края на "Догма"? Отиде ли в ада?"
Небеса, не! Играта на думи е умишлена. Но без малко да спра да съществувам.
Като наказание, Бог, който прилича на Аланис Морисет,
ме прокуди отново да живея на земята,
но този път не в Уисконсин, слава на Исус.
Господ ме стовари в Средиземно море,
където бях спасен от италиански рибар.
Въобще не знаех кой съм. Имах пълна амнезия.
Та, след събитията в "Догма", може да се каже, че се родих отново.
Това, което гледате сега е...
Търпение... "Самоличността на преродения".
Мамка му! Ударих десетката с тази игра на думи!
Току-що те докосна ангел, синко!
Както и да е де. След половин ден шофиране,
Джей и Мълчаливия Боб стигнаха до Чикаго,
където животът им щеше да се промени завинаги.
Добро шофиране, Мъркин. - Благодаря, г-н Ъндърхил.
Радвам се, че пожелахте да спрем.
Не се сърдете, но цигарите ви са силнички.
Не пушим цигари, пафкаме трева.
Пушите марихуана?!
Толкова сте смели.
Винаги съм се страхувал от ченгетата, затова никога не съм опитвал трева.
Чакай малко. Искаш да му дадеш една от тези?
Нали чу, че никога не е пушил, а искаш да му скъсаш зелената девствена ципа
с една от последните ни от златната реколта?
Какви си ги мислиш, братле? О, членската карта от Джърси!
Джърси завърта, светът си дърпа.
Без кусур за всяка нужда от масур.
Мъркин, това ще ти промени живота.
Давай смело.
Ти си, шефче.
Майната му на веганския ти задник, аз ще си взема телешко.
Г-н Ъндърхил? Г-н Ъндърхил!
Добре дошли в "Мубис". За какво сте в настроение днес?
Аз ще си взема млечен шейк и "Катурната крава" с картофки.
И от косматите бургери в бразилски стил за шофьора ни отвън.
Супер.
Искаш да ти поръчам? Не искам да имам нищо общо с вагинските ти работи.
Осъзнай се. Затова никоя не ти пуска.
Жените обичат да имат мръвка в устата, а ти им предлагаш само едно броколи.
Ако искаш здравословна веганска храна,
отвори си устата и си поръчай сам. Аз отивам да разтоваря самосвала.
В настроение ли сте за още нещо?
Нали не ми предложи сбръчкания си пишок?
Хубаво! Хайде, вади го! Вади!
Г-це Маккензи! - Какво става тук?
Дъртакът иска да ме напълни с човечета.
На 47 съм и нямам идея за какво говориш.
Този е дърт перверзник и иска да ми покаже сбръчкания си чеп.
Дайте му урок!
Господине, последвайте ме. Насам.
Поздравления, Флапи, заслужаваш го.
А сега прогнозата за времето на "Канал 10" с нашия метеоролог,
Джъстис Фалкън. Какво ще е времето утре?
Ще вали толкова много, че се подмокрям само като си го помисля.
Джъстис?!
Мълчаливи Боб, това е отдавна изгубената ми бивша приятелка.
Палавата писанка. - По дяволите! Да не получава инфаркт?
Виж какво, навремето клатех леглото с метеороложката.
Тъй че мисля да я открия и да й предложа горещ фронт
с атмосферно налягане 69. Майтапче.
Искаш ли да ти направя бургер за обяд? - Не, тъкмо хапнах веганско.
Мамка му! Мъркин го няма! Това предприемаческо говно!
А ти, тъпако, му даде един от последните три джойнта, които имахме.
Да му напишем гадна рецензия.
Пиши: "Копеле, ще си платиш!
Ти си хейтърската хапка. Майната им на мечтите ти за замразени храни.
Знаеш ли какво е Мъркин? Изкуствено окосмение на чатала.
Така че си вземи тъпото име и яхвай неуморния!"
Мацко, Джей и Мълчаливия Боб са на прага ти!
Майчице!
Пич, толкова се радва да ме види, че чак припадна.
Погледни я, човече. Като се свести, ще извикам:
"Ела, сине на Джор-Ел, коленичи пред Зод!"
Заспивай!
Ега ти!
Какво е това, мамка му? - Какво е това ли?
Какво търсиш тук, Джей?
Липсваше ми, Палава писанке.
О, помниш. И ти ми липсваше. - Така ли?
Стари приятелю. - Стар приятел? Не!
Аз съм супер приятел, който иска да се върне в залата на Джъстис.
Добре. Седни за малко.
Добре.
Омъжена съм, Джей. - Гадост! Омъжила си се?
Да. - Ами ние двамата?
Ние? Не съм те чувала от 18 години, Джей.
Дори не дойде да ме видиш в затвора.
Това е, защото казаха, че не може да се чукаме там.
Затова ли не се появи?
Господи! През цялото време си мислех, че си ми сърдит.
Защо да съм ти сърдит, Палава писанке?
Защото не ти казах, че родих.
Гадост. Сега си майка на някого ли?
Да, глупчо,
и си помислих, че ще се разстроиш като разбереш кой е бащата.
Защо? Кой е бащата? Мълчаливия Боб ли?
Не, Джей.
Ти си бащата.
Имам шибано дете?! - Ние имаме дете. Дъщеря.
Имам момиче? Защо не ми каза? Можехме да сме семейство.
Семейство?
Джей, ти си страхотен човек
и имаш сърце за милиони.
Мозък за петак, но сърце за милиони.
Единственото, от което си се нуждаел, е Мълчаливия Боб и торба с трева.
Детето се нуждае от дом и стабилност.
Стабилка съм като могилка.
Да бе. Какво изобщо правиш в Чикаго?
С Мълчаливия Боб отиваме в Холивуд,
да спрем едни скапаняци да направят филм за нас.
Нещо ми звучи познато. Джей, страхотен си и много забавен,
но ако трябва да бъда искрена
не мисля, че ставаш за баща.
Така и така си тук, може би ще е хубаво да се запознаеш
с момичето, което се появи, за да те усмири.
Знае, че баща й си е тръгнал, още преди тя да се роди.
Няма идея кой си и искам да си остане така.
Не бива да й казваш.
Обещай ми.
Не казвай на мен. Той е плямпалото.
Приготви се да срещнеш детето на любовта ни.
Мисля, че ще искам ДНК тест.
Да?
Казах ти да оставиш тези дрогирани типове завързани, докато дойде полиция.
Виж. Не съм викала полиция и не са дрогирани типове.
Само изглеждат така, защото са от Ню Джърси.
Момчета, това е дъщеря ми, Милениъм Фалкън.
Пич, като в "Междузвездни войни".
Мили, това са мои много стари приятели.
От преди много време и от една далечна галактика.
Без малко да убия по-стария.
По-стар?
Вие имате ли си имена, или не?
Аз съм Джей, тоест,
Тед Ъндърхил, а това е моята хетеро сродна душа - г-н Тейнт.
Хетеро сродна душа? И аз си имам.
Това е най-добрата ми приятелка, Сопо Пеа.
Какво става, Сок от Пенис?
Мамка му! Казах Сопо Пеа!
Поздрави културно дебелокожите
и ужасни приятели на майка ми. - Милениъм!
Приличат на наркомани.
Пич, все едно гледаме любимия ти филм "Нито звук".
Прав си, по-скоро е втория ти най-любим филм - "Формата на водата".
Как можа да пуснеш тези тъпаци в дома ни и то в стаята ми?
Няма ли да си тръгват вече? - Искаха да се запознаят с теб, Мили.
Минават от тук на път за Калифорния.
Калифорния?
Наркоманчета, къде по-точно отивате в Калифорния?
На един тъп фестивал в Холивуд.
Мамка му! За "Кроник-кон" ли говорите? - Не ругай!
Реджи е тук. - Кой е Реджи, мамка му?
По-добрата ми половинка.
Обичам те. Ще ти звъннем, щом стигнем в Мачу Пикчу.
Оставила съм ти 200 долара в хладилника.
Кажи довиждане на г-н Ъндърхил.
Сбогом завинаги, метамфитаминчо.
Беше супер, че се запознах с теб.
Трябва да тръгвам, затова да вървим.
Обичам те. - И аз теб.
Не стига, че срещнах детето си, а сега трябва и мъжа ти ли?
Не е точно "мъжа ми".
Джеси, хайде! - Здрасти.
Знаеш, че мразя О'Хеър. - Обаче първо...
Кои са тези? - Момчета, това е Реджи Фалкън,
жена ми.
Жена ти?! Ега ти! Оженила си се за дама?!
"Дама"? Харесвам го. Точен е.
Реджи, това е Джей, като от "Джей и Мълчаливия Боб".
Боже! Това той ли е? - Да.
Г-н Свършва за миг с чучур недоразвит? - Тихо...
Не вярвах, че ще се запозная с теб. Ти си легендарен.
С какво? - Все с кофти неща, братле.
Отбий се на връщане от Холивуд.
Може да прекараш време с Мили, преди да се върнете в Джърси.
Ега ти късмета. Последния път, когато бяхме в Чикаго, беше кофти времето.
Сега, не можах да топна чушлето, защото бившата ми си има жена.
Ветровитият град може да ми го духа! Да си вървим!
Здрасти.
Знам, че едва сега се запознахме, но сякаш винаги съм ви познавала.
Поне дотолкова, че да ви помоля за услуга.
Искаш услуга от мен?
Секундичка. Мамка му, човече!
Предоставя ми се шанс да се изявя като баща, Мълчаливи Боб!
Каква е услугата?
Ще ни вземете ли с вас в Холивуд?
Не, мамка му! Не мога да водя ученички там!
Кварталът не е подходящ.
Каза "не".
Ще го направим по трудния начин, лайновози!
Или ни водите в Холивуд, или ще ви наръгаме до смърт
на шибаната ми морава и когато ченгетата дойдат,
ще им кажа, че е било самозащита, след като сте нахлули в дома ми.
Дома на любимата на Чикаго метеороложка лесбийка.
Ще го изиграя като порно звезда, а вие ще сте прилично мъртви.
Предлагам да си извадите телефоните, да си отворите приложенията
и да ни поръчате кола до Холивуд. Веднага!
Не може така да заплашваш хората.
Не ми казвай какво мога. Не си ми баща.
Не разбирам. Защо глухата трябва да пуска музиката?
Защото Сопи има вкус към музиката, а ти си шибан вибратор.
Моля?! Дори не знаеш какво е вибратор.
Имам два, както и изкуствен пенис.
Луда ли си? Не може да казваш "изкуствен пенис"!
Още си малка! - Все така досаден ли ще бъдеш,
защото ако си...
по-добре изпуши това. - Леле, това е трева!
Точно така. - Откъде я взе?
От нея. - Тя откъде я взе?
Живее в комуна в Орегон, където отглеждат най-яката трева в Запада.
Глухите могат ли да отглеждат трева? - Извинявай, на колко години си?
Начукай си го! Ти на колко си? - На 18.
Не може да пушиш трева на 18.
Само гледай.
Недей, ще ги счупиш! - Пусни ми цветенцето!
Виж какво, аз платих това пътуване!
Или остави тревата, или ще ти наритам кльощавия задник!
Хубаво. - Така е по-добре. Ти си хлапе.
Яж бонбони или нещо такова.
Добре.
Доволен ли си? - Шоколад, много добре.
По-добрия вариант за момиченце като теб.
Искаш ли? - И още как! Обичам сладко.
Вие няма ли да хапнете шоколад? - Аз си пуша тревата, не я ям.
Ударно десертче? Трева ли има вътре?
Майчице! Отрови ни!
Не е отровно, но е доста силничко.
А ти току-що изяде 50 пъти по-голяма доза от препоръчителната.
Тия дъртаци ще пукясат.
Я се успокой.
Мислиш, че не можем да се справим?
Мислиш, че няма да понесем шоколадовата трева?
В голяма грешка си. Представяш ли си? Тревата за ядене е слаба работа.
Имаш ли хартийка? - А ти имаш ли трева?
Разкарай се, негро. - Мълчаливи Боб, това са Метод и Ред!
Имаме гости.
Аз съм Джей, а това е моята хетеро сродна душа - Мълчаливия Боб.
Мълчаливия Боб? Яко. Това рап псевдоним ли е?
Тук сме, за да ви поискаме съвет.
И ще го получите. С Ред имаме богат опит.
Както казват в Редит, питайте ме каквото и да е.
Добре, Велики господари на зеленото.
Тъкмо разбрах, че имам дете
и това дете ни дрогира с шоколад.
Според мен, ако имаш дете, което те надрусва,
си направи още едно такова.
Точно същото. - Поддържам.
Да, но не знам как да бъда баща. Аз самият нямах такъв.
Не знам какво трябва да правят бащите. - Като си гълчим така философски,
това да се държиш бащински, не те прави баща.
Не съм ли прав, Док? - Хора...
Всеки, абсолютно всеки, който може да свърши,
може да стане родител, но само любовта може да те превърне в баща. Чаткаш ли?
Как може да говориш за любов, докато оцвъка всичко наоколо?
Неприлично е. - Глупости. Виж какво,
искаш ли да бъдеш добър баща? Помисли за всички издънки,
които баща ти е сътворил, понеже погледни се, и направи обратното.
Схвана ли? - Нямах баща.
Обаче си се запознал с детето ти?
Ето, видя ли? Вече си по-добър от твоя баща.
Сега, излизайте и хващайте пътя.
Хващайте пътя! - Пътя!
Пич...
Това не е "Хулу и ръгане", човече. Ами ако някой ни беше видял?
Аз ви видях. И ви качих в Инстаграм.
Хаштаг: "Когато дъртаците се чукат".
Майчице! Терорист! - Къде?
Тя не е терорист, загубеняци!
Иронията е, че се казва Джихад, така че може да я вземете на подбив.
Ассаламу алейкум. - Говори като някакво бебче.
Просто говорене е, бебчо. Под "бебче" имам предвид двамата дъртаци.
На колко години са тези? - Май са съществували още през 90-те.
Стига бе. Това е още преди интернет.
Какво говориш? Това е още преди пирамидите.
Джихад. Защо ми звучи така познато? - Ако се ебавате с нас,
ще се вживея в името си и ще се озовете под земята, Ъндърхил.
Всички момичета ли вече носят ножове?
В свят пълен с тъпаци, един нож би помогнал на всяко момиче.
Ако имаше дъщеря, нямаше ли да й позволиш да има нож?
Много ясно! В никакъв случай. Имам дъщеря и тя доста ме плаши,
когато ми извади нож.
Тази да не е излязла от "Предизвестена смърт"?
Това е моята не зловеща приятелка, Шен Ю. Китайка е.
Качихме я в Мисури. - Мисури? Къде сме, мамка му?
Близо до Ню Орлиънс. - В Кънектикът ли сме?!
В Луизиана сме, човече! Господи! - Луизиана? Колко време сме спали?
18 часа. - Какво?!
Казах ви, че шоколада е силен. - Пич, защо не ме събуди?
Никога няма да стигнем до Холивуд навреме.
Каква е тая дивотия?
Шен Ю записва всичко, което чуе за подкаста си.
После го ползва да контекстуализира живота тук за слушателите си в Китай.
Казва се "Американските наименования и проблемите от тях в световен мащаб".
Шен Ю разбира английски, просто не може да го говори.
Горе-долу като вас.
Къде, по дяволите, е колата? - Понеже вече сме шестима,
ни трябва по-голямо возило от тези в "Да ме извозите",
затова ще си вземем ван. - Да не сте нещо тъпи?
Как ще намерите ван насред нищото? - Чрез "Операция хищник".
Скрийте се.
Какво, мамка му, е "Операция хищник"?
Ето това.
Фаза 1: Милениъм си прави голи селфита.
Не, не си прави. - Вече ги направи.
Фаза 2: Милениъм ги публикува в сайт за педофили.
Какво?! Защо?! - Заради фаза 3.
Милениъм съобщава, че се интересува от педофил с ван, който да я повози.
Да я повози?!
Готин костюм. - Мерси. Харесва ли ти?
Гледала ли си "Рали Кенънбол"?
Великият Дом Делуиз? - Не.
Май не се получава.
Доста цветист си за педофил.
Скапан педофил!
Какво си мислеше, че правиш, качвайки се във вана на този тип?
Мислех си за Фаза 4.
Тед Ъндърхил пребива педофила и взимаме вана.
А ако не се бях появил навреме?
Знаеш какво мога с хокейния стик. Умея да се грижа за себе си.
Да бе. Живееш в голяма къща в богаташки квартал и учиш в частно училище.
Нямаш представа колко опасни могат да бъдат хората.
Така е. В Сирия едно момче докосна зърното ми и каза на всички, че зная.
Говорех за опасни неща, не за момченца, които са стигнали до втора база.
Когато брат ми узна, се опита да ме удуши,
докато спях, задето съм посрамила семейството.
Ето защо мама ме прати в Америка.
Знаеш ли какво? Брат ти да го духа!
Ако копелето се опиташе да удуши мен,
щях да го ритам до Асгард, където живее Тор.
Не, Тор живее в мечтите ми. - И в моите.
Всяка нощ, след като заспя, се чукам с Крис Хемсуърт.
Да му се не шиба, откъде си наследила тази мръсна уста?
Моята мръсна уста е изцяло посветена на Хемсуърт.
О, да! Щях да му кажа: "Подай ми този чук, сине на Один!"
Сложи го в ръката ми, да видя дали съм достойна.
Престанете! - С него не бих престанала.
Бих чукала Хемсуърт, докато не се превърне в Тор.
Какво?!
Добре дошли в "Мубис под лунна светлина".
Шест "Катурнати крави", моля! - Ние сме вегани, братле.
Една "Катурната крава" и пет млечни.
Казах "вегани"!
Господи! Дай нещо без месо! Мамка му!
Ще спреш ли да се държиш зловещо?
Ъндърхил, може ли малко уважение към гостенката ни?
Шен Ю е причината да извършим всичко това.
Кое? "Операция хищник" ли?
Не, тъпунгер. Тази мисия приключи. Вече провеждаме следващата.
Дайте да я видя.
Не! - Доста неблагодарна си
за човек, който поиска помощта ми.
Помощта ти? Сериозно ли си помисли, че се нуждаем от двама дъртаци
да ни закарат до Холивуд?
Можехме да вземем колата на мама, щом тя замина.
Планираме това от месеци, братле.
Ега ти! Вие сте международни крадци на диаманти, нали?
Извинявай. Крадци на диаманти?
Когато се запознах с майка ти,
тя ми каза, че с приятелките й са активисти за правата на животните.
Оказа се, че са крадци на диаманти, носещи котешки костюми.
Някоя от вас да носи котешки костюм под дрехите си?
Не знам нищо за това, но знам, че не съм като майка ми.
Напротив. Ти си като ребуут на Джъстис.
Искаше да кажеш римейк.
Не, исках да кажа ребуут.
Някой е взел всичко, което харесвам в майка ти,
променил го е до степен да поискам да си дам парите,
и е добавил съвременни нотки към него.
Ванът няма да помръдне от тук, докато не ми кажеш защо отивате в Холивуд.
Хубаво.
Визата на Шен Ю изтича след седмица,
след което майка й ще я върне в Китай завинаги.
Е, и? - Ти си генитално недоразумение!
Най-любимото й нещо на света е филмът "Блънтман и Кроник".
Блънтман...
От години си мечтае да иде на "Кроник-кон".
Ето защо тази мисия е толкова важна.
Достатъчно важна, че една отличничка
ще се забърка в куп неприятности и ще си прецака бъдещето?
Боже! Звучиш като майка ми. - Може би защото съм твоя...
Така е, защото знам, че майка ти е права.
Направих куп простотии, като бях млад, заедно с Мъл... с г-н Тейнт.
Не с група от хора, които не познавам. - Познавам тези момичета.
Откъде се познаваш с глухо момиче,
мюсюлманка, чиито брат е опитал да я убие,
и китайка, която не знам откъде е, обаче изглежда подозрително?
Ти си единствената нормална в тази групичка.
Майната ти! Не ме познаваш!
Познавам те, хлапе. Имаш две майки, които те обичат и голяма къща.
Не си прецакана като тези момичета.
Познавам ги, защото съм прецакана като тях.
И как точно си прецакана?
Запознахме се в онлайн група за подкрепа.
За какво?
За момичета, които не познават бащите си.
Не знаем кои са бащите ни. Тръгнали са си, преди да се родим.
Майната му!
Не ви трябват бащи. Аз нямах баща,
но съм си наред. - Не, не си наред.
Ако наистина си нямал баща, значи знаеш,
че нищо няма как да е наред.
Въобще. Защото винаги ще те преследват въпроси, на които нямаш отговори.
Защо не ме е обичал достатъчно, за да остане?
Познавах баща ти бегло и ти казвам, че си по-добре без него.
Абсолютен боклук е.
Боже! Има някой върху вана.
Мъркин, какво правиш там?
Хвърлям хейтърски топки пълни с омраза!
Омраза! Омраза!
Заради вас и тревата ви ме арестуваха!
Не ми оставихте бакшиш и сте написали ужасен отзив. Какво е това?
"Майната им на мечтите ти за замразени храни." Това е гадно и лично!
"Знаеш ли какво е Мъркин?"
Много смешно. Да, знам. Изкуствено окосмение на чатала.
"Яхвай неуморния"! Кой написа това?
Кой е тъпакът написал това? Смешно ли ви е? Няма да ме мачкате!
Майната ви и на двамата! Никой няма повече да кара
Тод Мъркински да изглежда като глупак! Никога!
Заспивай, заспивай!
Ей!
Ще избягат!
Фаза 4: Зарязваме дъртите гейове. Мамка му!
Да свием колата на Мъркин.
ГРАНИЦА НА ЩАТ АРИЗОНА
Караме от часове. Къде се дянаха?
Шегуваш ли се? Не е сега моментът да сереш. Трябва да намерим момичетата.
Нужна ни е светлина.
Човече, това е шибаният Клан.
Винаги прецакват всичко. Разсей расистките шибаняци,
докато ги напуша с масура.
Бу-ху!
Добре се забавляваме, нали?
Като стана дума, ако останете до края,
ще сервираме хейтърски топки.
Да! - Кой не обича хейтърски топки?
Вижте кого заловихме в нашите земи.
Знаете какво се случва с нарушителите, нали?
С мен ли сте? - Да!
С теб сме.
Може ли да ви отнема от вниманието?
За какво си говорите? За какво мрънкате?
Всички ли са тук?
Кой си ти, мамка ти? - Ще продължа.
Да си говорим за важните неща.
Свали вилата!
Вилите са само за членове на Клана.
Откъде се появи бе?
Идвам от града. Търся Мич и Мъри.
Тук съм на опрощаваща мисия.
Казваш се Легрий? - Да.
И се наричаш член на Клана, кучи сине?
Не го слушай тоя! - Да, недей,
защото добрите новини са, че сте уволнени!
Лошите новини са, че имате една седмица
да си върнете работата, започвайки от сега.
От тази тъпа вечер!
Господине, как се казвате? - Начукай си го! Така се казвам!
А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З. В и З.
Винаги. Залягайте. Винаги залягайте.
Разбрахме те, грознико. Защо да залягаме?
Избий расистките копелета! - Дръжте се!
Кой сега е глупакът, овцеебци!
Кои, по дяволите, са Мич и Мъри?
ХОЛИВУД
Да му се не види! Успяхме!
Не, ние успяхме.
Вие спахте.
Трябва да ти благодарим, Ъндърхил.
Не само защото ни спасихте снощи, но и защото ни докарахте до тук.
На практика ни принуди да ти помогнем. - Да, но за добра кауза.
Ако това ще сбъдне мечтите ти, си е струвало.
"Кроник-кон" е мечта на Шен Ю.
Моята ще се сбъдне малко по-трудно.
Тъпо е, особено след като каза, че човекът е абсолютен боклук,
но винаги съм мечтала да се запозная с баща си.
Да прекараме време заедно.
Не е нужно да е велико.
Просто да изпием по едно кафе, нещо такова.
Да разговаря с мен, както го правят бащите.
Да ме научи на нещо.
Срам ме е. Сигурно не си чувал по-тъпо нещо през живота си.
Знам нещо, което никой друг не знае.
Бог изглежда като Аланис Морисет.
Ще го имам предвид.
Защо сте се облекли като всички тук?
Те са се облекли като нас.
Честит Кроник-кон!
Харесва ми идеята ви, момчета. Мълчаливия Джей. Схванах.
Привет! Казвам се Куиш.
Вие, деца, да не би да сте тук
за невероятните и страхотни Блънтман и Кроник стоки?
Защото имаме Блънтман и Кроник колекционерски фигурки.
Имаме Блънтман и Кроник екшън фигурки.
Родителите ви не са ли умрели наскоро?
Защото имаме Блънтман и Кроник урни.
Кремирате ги и ги слагате вътре.
И не се свенете
с нашите ексклузивни
би, хомо и така нататък тениски. Гледайте.
ХОЛОГРАМИ НА ИЗВЕСТНИ ЛИЧНОСТИ
НАТИСНЕТЕ ТУК
Добър ден. Аз съм Крис Хемсуърт и ми беше платено
да ви приветствам на десетия "Кроник-кон".
Добре дошли. Сега да ви призная, аз не съм истинският Крис Хемсуърт.
Аз съм холограма, както виждате, така че може да си направите селфи
заедно с моя образ, но моля ви, не мога да повярвам, че ще го кажа,
но моля не се отърквайте в холограмата, щото може да се опърлите,
като се тикате в нея. Не го правете. Не се опитвайте да я ближете,
защото ще си изгорите устата, и не се записвайте, че водите разговор
с холографската ми версия, казвайки:
"Ще те таковам, докато не станеш Тор". Сещате се.
Само жена ми може да ми говори така.
С нея нямам думата, но тук имам, затова не го правете.
Ако искате да се видите с гост звездите, тръгнете наляво.
За новините около новия филм за Блънтман - надясно.
Накъдето и да поемете, дано се забавлявате
с таз годишния фестивал "Кроник-кон", защото си "хемструва".
Запазена марка на Крис Хемсуърт.
Дойдохме чак до тук.
Да го направим.
Ей!
Къде тръгнахте? - Тук сме, за да може Шен Ю
да разбере всичко за ребуута на "Блънтман". Насам е.
А ние сме тук, за да спрем тъпия ребуут.
Плюс това звездите са насам.
Да го спрете? Защо? - Дълга история, която ще завърши
като наритаме задника на Кевин Джеймс.
Майната му на Кевин Джеймс, ще почака.
Това, за което сме дошли, е важно.
Да спрем този филм е най-важното нещо на този свят. Отново.
Рискувах всичко, за да дойда до тук,
но ще си е струвало, ако Шен Ю участва в сцена от филма.
Така че... сбогом.
Почакай.
Това тук е моят завет и е последната...
в целия свят. Вземи я, за да си спомняш за мен.
Като я изпушиш обаче няма да помниш нищо,
така че я запази за специален случай.
Има много неща, които не знам,
обаче знам,
че си страхотно хлапе и някой задник
наистина изпуска, като не е твой баща.
Благодаря ти.
Къде са ви баджовете? Никой не влиза, както казват французите, "санс баж".
Не се стягай, охранител-бастун, какво като нямаме?
Охранител-бастун? Стягам се, защото най-ценния ресурс на Америка
е зад онези врати. Актьори, актриси, режисьори, подкастъри.
Разсмиват ни, разплакват ни, показват ни частица от себе си.
Работата ми е не само да ги пазя от смърдящите на манджа фенове,
но и с непоклатимост да посрещам
всичките им вдетинени прищевки.
Ей, охранителят-бастун!
Кийт Кугън, режисьорът на "Не казвайте на мама, че бавачката е мъртва"?
Просто Кийт. - Не бих си позволил.
Шведската риба свърши, затова...
Гледай сега. "Чиниите са празни, човече."
Готино, нали?
Супер смешно беше.
Имам въпрос към истинските Джей и Мълчаливия Боб.
Този ребуут е тъпня. Пълна тъпня. Какво мислите вие по въпроса?
Аз ще отговоря. Да, не струва.
Ето, казах го! Доволни ли сте, ТМЗ?
Пич, от ТМЗ не са тук. - Кой е режисьор на тоя боклук?
Шибаният Кевин Смит?
Шегувате ли се? Този филм е обречен.
Така е. Участвах в "Момиче от Джърси". Съсипа кариерата ми.
"Блънтман и Кроник" беше класика.
Не му трябва римейк от Кевин Смит. - Ребуут.
Защо не си ядосан? Кевин Смит буквално се изсра в устата на оригиналния филм.
Аз мисля, че филмът ще е супер. - Свирки ли ще им правиш?
Няма да те вкарат във филма. Няма да те викнат, подмазвачо.
Виж какво, гъзолизецо... - Ван Дер Кучка.
Нарече го Ван Дер Кучка.
Натрапници! - Мамка му!
От всички изказани думи, с език или писалка, най-тъжното е,
че се отказаха да правят "Хората с комиксите".
25-ГОДИШНИНА НА "КАСИЕРИ"
Погледни тези навъсени копелета.
Мирише така, сякаш някой им се е изходил в закуската.
Да му се не шиба! И теб ли замесиха в тъпия ребуут?
Все едно слушам агента си. Какво търсят двама аматьори като вас
в този край на Холивуд? - Ще ти кажа какво.
Дошли сме да спрем шибания ребуут,
така че ни отведи при Кевин Джеймс.
Първо, здравейте.
Радвам се да ви видя.
Минаха годинки. Баш ми е драго.
Поне един от вас е взел възрастта и здравето си под внимание.
Какви са тези кабели? Опитваш се да взривиш сцената?
Тъкмо правих лайв на подкаста си.
Мамка му! И ти ли имаш подкаст?
Да не контекстуализираш живота в Америка за слушателите си в Китай?
Какво? Не, интервюирам хора от света на комиксите.
Това е първият ми "Кроник-кон" като почетен гост,
тъй че е време някой да интервюира мен. - Кой? Шибаният Банки Едуардс?
Не той. Шибаната Алиса Джоунс.
Все едно съм приклещен в тройка! - О, Господи!
Защо се смеете? - Помните ли "Да преследваш Ейми"?
Филма след "Блънтман и Кроник", с който спечелих награда.
Алиса го превърна в сериал за Нетфликс.
Това е история, която може да се разкаже
от гледната точка на гей, жена или друга,
различна от тази на белите мъже.
Смеем се, защото Нетфликс поискаха да се смени заглавието
и едно от предложенията беше "Тройка".
Снимай тези негодници и им кажи, че са харесали твоето заглавие.
Кои са те? Харолд и Кумар?
Не, действителните Джей и Мълчаливия Боб.
Какво? - С Банки купувахме трева от тях.
От там дойде идеята за "Блънтман и Кроник".
Мълчаливия ми подхвърли заглавието "Да преследваш Ейми".
Като се замисля, копелетата ми друсат пари като от игрален автомат.
Остави някоя идея, която да открадна. - Ето те и теб.
Здрасти, скъпа. - Холдън, страхотно представяне.
Тя те търсеше. - Вече?
Отивам да освободя Кракена.
"Да освободя Кракена"? Това да не е парола за секс между женени?
Гледал ли си въобще "Да преследваш Ейми"?
Там е обяснено. С доста думи без ругатни в тях.
Тя е гей, братле.
С Алиса не сме женени. Женените не се харесват. Партньори сме.
И имате дете? - Да.
Алиса и приятелката й искаха дете и понеже се познаваме, и по-важното,
харесваме се повече от 20 години, ме помоли аз да съм бащата.
Сигурно си ги прекарал и двете, а?
Гледам, че си станал по-зрял.
Не, прекарах малко време в клиниката, където напълних една чашка.
Направихме го инвитро. Научни методи.
След годинка вече имах момиче, което ме обожава.
Иска да знае с кого говори татко. - Здрасти, розово сърчице.
Кажи "здравей" на приятелите на татко. Познава се с тях още от малък.
Момчета, това е дъщеря ми Ейми.
Точно като в твоята история.
Поздрави Джей и Мълчаливия Боб.
Здрасти, Джей и Мълчаливи Боб. - Здравей.
Ще я гледаш ли? Аз ще отида да изпуша една и да видя какво става на сцената.
Забавлявай се. И благодаря за интервюто.
Какво ще кажеш, дъще, харесваш ли миризливите старчоци?
Пич, как нещо толкова удивително е произлязло от макарите ти?
И за мен си остава мистерия.
Истински фен съм на това дете.
"Блънтман" ще има ребуут, Нетфликс ще правят "Ейми".
Хората така мразят настоящето, че искат да го скрият в миналото.
Изведнъж старите ми неща се завърнаха.
А те бяха целия ми свят в началото.
Сега, когато детските ми мечти започнаха да се сбъдват,
не че не ми харесва, обаче детето е по-интересно за мен.
Мислех, че животът се върти около мен и че съм героят на историята ми,
Брус Уейн на житейския ми комикс, ако мога така да го кажа.
После това дете се появява и изведнъж осъзнаваш,
че вече не си Брус Уейн.
Вече си Томас Уейн или на Брус Уейн майка му, за чието име не се сещам.
Оказва се, че трябва да пренастроя историята си в движение.
Защото когато станеш родител, вече не си звездата, а сцената.
Тук съм, за да дам опора на детето си да изнесе своето шоу,
както нашите направиха за мен, а техните родители за тях.
Ако сте късметлии и имате дете, не ви трябва финал на историята,
защото историята се променя. Разказът вече не е за вас.
И за първи път в живота ви това е нещо хубаво.
Децата са нашите ребуути.
Шанс да разкажем нова версия на старите ни истории.
Би трябвало аз да уча Ейми, но всъщност тя учи мен ежедневно.
Затова прекарвам дните си в преследване на Ейми.
Ако мога така да го кажа.
Знам, че ни довлякох до тук, за да спрем скапания ребуут,
но не съм бил до Мили и то целия ми живот.
Коя е Мили? - Дойдохме и да си възвърнем имената,
но аз вече имам ново име и то е "баща".
Това ще е единственото име, от което някога ще се нуждая.
Блънтбой, можеш ли да ни вкараш за снимките на сцената на ребуута?
Аз съм почетният гост, братле.
Мерси, братле.
Изчезнаха. - Къде?
Ще останат в града. Само ние сме.
Като наша си Лига на справедливостта. Защо ме гледаш така?
Все едно казваш: "Върви на майната си".
Е, Шен Ю, това е. Мечтата ти ще се сбъдне.
ВИП, мръднете се.
Леко с тая брада, бе.
Слушате ли ме всички?
Дотук бяхме.
Разпръснете се. - Не, ние сме наред.
Не, не сте. Записването приключи.
Аз не съм приключила, скапаняко. - Не ме ли чу? Разкарай се!
Аз приключих и вие също приключихте.
Щом не можем да спрем ребуута, решихме да го гледаме.
Вземете си ВИП баджовете.
Един, два, три...
Досега не съм била на филмова площадка.
Ние сме били. Хората от киното са тъпаци, особено режисьорите.
Дами и господа, режисьорът на "Блънтман н. Кроник", Кевин Смит.
Всички да издишат дим за легендата Кевин Смит.
Господи! Благодаря ви, че сте тук.
Номер едно сте. Честит "Кроник-кон" на всички.
Не знам дали знаете, но миналата година получих инфаркт,
затова направих кастинг за филм
и избрах все хора, които бяха тъжни, че едва не умрях.
Накарах ги да се чувстват виновни,
за да се включат във филма, така че Академията
трябва да ни награди за най-виновен актьорски екип.
Мразя го! Принуждава детето си да участва във всичките му проекти.
Сигурно ви се въртят идеи за какво ще се разказва във филма.
Майната им на идеите! Аз съм от Холивуд!
И това, което ще направим, е да ви покажем сцена от самия филм!
"Блънтман н. Кроник"!
Дами и господа, "Блънтман н. Кроник"!
Гледайте!
Блънтман!
БЕНОА
КИЛМЪР
Ега ти!
Ти се сърдиш на мен, така ли?
Ще бъда откровена с теб.
Повече те харесвах, когато мълчеше, Боб.
Щом искаш "Н", съм готова да те разбия
и да те сритам в хейтърските топки.
Мъркин беше прав. "Хейтърски топки" се разбира различно от различните хора.
О, индика... Кучи син!
Май тоя ребуут няма да е друго, освен дим.
Алфред. - Здраво.
ЧОНГ
Съжалявам за "Голямото напушване", но това вече е най-великият филм.
Като каза, че искаш "Н", си искал да ме напушиш?
Мислех, че "Н" означава "напада".
Пушачите на джойнт не водят битки. - Не.
Защото когато си нашмулен, виждаш важните детайли.
Знаете ли какво не забелязах преди? Това място е огромно!
Размерът е относителен.
Както е при малките кучета. Те не знаят, че са малки.
Затова все се нахвърлят на големите.
Те нямат размер.
Знаеш ли какво още нямат? Пари.
Опитай се да обясниш на куче какво са парите.
Аз опитах. Погледна ме ей така.
Веднъж джитнах 20 кинта на едно псе. Не ги взе.
Да не сме в един от ония филми по комикси?
Да не сме в "Черната пантера"?
Мамка му!
Гений!
Леле майко!
Дайте на човека Оскар!
Това беше само за опитня, дами и господа, само загатване.
Сцената, която ще снимаме тук и сега, е посегателство над "Кроник-кон".
Аплодирайте техни нищожества,
Трошачите на орехчета, дами и господа!
Погледнете ги! Изхарчихме сума пари за тези костюми! Истинска лудост!
Участниците са доста и все още обмислям дали да не включа и Джейсън Мюс.
Журито е отвън и детето ми е сред тях.
Тя е актриса вече, но не си падам по шуробаджанащината и може да отпадне.
Нека сама си проправи пътя в Холивуд.
Какво правиш? - Приличат си с режисьора.
Грешката е моя. Забравих да кажа "спойлери".
Глупости. Онзи носи дорти, а този никога не би носил дорти.
Какво, по дяволите, е "дорти"? - Дънкови шорти.
Ти стой тук и чакай сигнала ми.
Ти - ела с мен!
Преди да започнем, ще отида зад сцената,
за да свърша някои важни режисьорски неща.
Веднага щом се върна, ще правим заедно кино магия.
Да, дами и господа, кино магия!
Къде ми е готиното сако? Видя ли тълпата, Майк?
Пак сме на върха, човече! Майната му на "Скатавки"!
Мерси, приятелю. Животът е хубав.
Животът е хубав и вече съм сам и най-накрая ще...
Заспивай.
Къде е сигналът?
Трябва да говоря с него. - Зает е.
Коя си ти? - Каза ми, че иска
онези момичета и старчока. - Така ли каза?
Е, режисьорът спря да ми говори, а аз съм асистент режисьорът.
Нещата тотално излязоха от контрол. По-зле е от "Домашно парти" 4.
Повярвай ми. Разговаря чрез едно момиче, което не съм виждал преди,
за да ми каже, че иска вие, интересни млади деца, да участвате в сцената.
Здравейте. Тук съм, защото Кевин Смит изгуби гласа си.
Но ми каза да ви кажа да приветстваме на сцената
от далечен Китай, супер фена на Блънтман - Шен Ю.
Майчице! Това момиче извади патлак на Кевин Смит!
Сигурно е дала пари да гледа "Йога играчи".
Това не е Кевин Смит.
Вкарайте му юмрук.
Мамка му!
На мнимия Кевин Смит му вкараха юмрук!
И даже не използваха лубрикант.
Изхвърлете боклука в контейнера.
Таен заговор!
Значи Трошачите са истинските злодеи?
Трудно ми е да следя този филм.
Какви ги вършиш, Шен Ю? - Не е ли кристално ясно като водка?
Не съм тийнейджърка от Китай.
Аз съм руски таен агент.
Знаех си, че някоя от тях ще носи котешки костюм!
Даже вони на американец.
ВТОРИЧНИТЕ ОТПАДЪЦИ СА МЕТАЛНИЯ ЧОВЕК
Русия инфилтрира американските банки,
манипулира американските избори,
а сега, благодарение на вас,
се намесихме и в американската поп култура на фестивалите.
Че защо? - Извадете смартфоните си
и предавайте този исторически момент на останалия свят.
А ако имаме само обикновен телефон? - Хора от Америка,
дойдох с мир, но режисьорът на "Момиче от Джърси"...
Мамка му!
Скоро ще стане на парчета, когато го екзекутирам на живо по интернет.
Това да не е, защото обичам да нося дънкови шорти?
Това е, защото стандартите ти надценяват американските поп звезди,
които се повтарят и повтарят по начин, който трудно може да се нарече изкуство
и отчаяно се вкопчва в отминалата слава на 90-те.
Явно говориш за жена ми. - Няма да ти го позволя, Шен Ю.
Обаче ми помогна да го осъществя, Милениъм.
Зарибих теб и приятелките ти.
Предизвиках симпатиите на няколко пречупени млади жени,
които се надяваха да запълнят празнината, оставена от...
брат, който се е опитал да те убие,
от самотата на тишината
или от прецакването на привилегирования ти живот, циврейки за бащата,
който те е оставил, още преди да се родиш.
Направо се разчувствах. Млъквам.
Може пък баща й да не я е оставил. - Какво каза той?
Може въобще да не е знаел, че има дете до оня ден.
Какво искаш да кажеш? - Като за частна ученичка
не си особено разсъдлива. Аз съм баща ти.
Господи. Почакай...
Няма начин, мамка му! - Има начин, мамка му!
Разбрах онзи ден, като пристигнах в Чикаго.
През цялото пътуване исках да ти кажа, но обещах на майка ти да не го правя.
Обаче сега ти го казвам, защото понякога
да нарушиш даденото обещание е най-правилното нещо.
Ако бях спазвал всяко дадено обещание, ти нямаше да съществуваш,
понеже бях обещал на майка ти, че няма да свърша в нея.
Какви ги плещиш, бе? - Извинявай,
но печеля време, за да се доближа
до пича с голямото оръжие. Сега!
Да! - И сега ще...
Това е пластмасово бе, пич! - Да не си очаквал да е истинско?
Не! - Никой ли от вас, костюмирани тъпаци,
няма истинско оръжие? - Пуснете го!
Преди да екзекутираме Кевин Смит... - Мамка му!
... ще екзекутираме стария дегенерат.
Не! - Стар ли? Майната ти!
Ще дам на татенцето да се обърне към новооткритата си дъщеря
с последни сърцераздирателни думи, преди да спра сърцето му.
Хлапе, не ми пречи да умра,
защото знам, че парченце от мен ще продължи да живее в теб.
Не и ако ме убият и мен, идиот такъв!
Леле, права си. Някой да ме спаси!
Какво беше това? - Мисля, че го ядоса жестоко.
Какво е това, Тед Ъндърхил? - Не съм Тед Ъндърхил.
И този има тайна самоличност. - Нека се представя.
Аз съм Джей,
а това е моята хетеро сродна душа -
Железния Боб!
Това Робърт Дауни Джуниър ли е? - Май Марвел ще съдят някого.
Застреляйте тенекиения! - Не спирайте със стрелбата!
Да, Железни Боб! - За Майка Русия!
Познаваме го!
Нямам търпение да му направят и на него фигурки.
Неопетнени, съсечете господарите! Съсечете войните!
Убийте всеки, който носи гигантски юмрук!
Господи! Проговори на валирийски език!
Ще изчукам всичко, което мърда!
Яж лайна! Мамка му, този е шибан банан!
Надушвам много хубава трева, висококачествена,
от която може да ти се опъне петата. Ето!
По дяволите! Дрогираха ме!
Як материал. - Ще ми продадеш ли от твоята трева?
Сега съм заета.
Нежните ми подкастърски уши!
Мамка му! - Боли, нали?
Така е, защото това не е записващо устройство.
Това е звуковият разрушител на КГБ.
Не струваш!
Слухът е леко надценен.
Само така!
Да покажем малко агресия, момичета.
Джойнтът, който ми даде, свърши работа.
Не казвай на майка ти, че съм ти дал трева.
Господи! Обичам този ребуут! Мамка му!
Добре. Приключихме с трите водещи сюжетни линии,
всички главни герои са вече там, където трябва да бъдат.
Остана само емоционалната развръзка.
За да стигнем до там, трябва да почна да му отпускам края.
И сега какво? - Исках да поговорим по този въпрос.
Досега не съм имал дете. - Аз пък не съм имала баща.
Работата е там, че не знам дали съм готов да бъда нечий баща.
Достатъчно, старче, разбрах.
Както казах, не знам дали съм готов да бъда нечий баща,
затова искам да се упражнявам.
Помислих си, защо да не започна с мечтата ми -
да пия кафе с хлапето ми и да я уча на неща, които все още не знае.
Такива, които само бащите знаят.
Става ли?
Вися пред този магазин цял живот. Съветът ми е: не го прави.
Дори и за малко. Първо, намери си приятел,
с когото да изживееш куп приключения. Но нека е добър слушател,
някой, който винаги ще ти пази гърба,
дори и да е застанал пред теб.
Не се притеснявай, ако сгафиш в живота.
Мълчаливия Боб винаги казва: "Провалът е урок за успех".
Тогава защо не си станал най-успешният човек на света?
Днес съм точно такъв.
Стига сме се размеквали. Имаме много за наваксване, хлапе.
Готова ли си? - Да, татко.
С Мълчаливия Боб отидохме да висим в един мол и години по-късно
се сбихме с едни паднали ангели и срещнахме самия Господ.
Въпреки че спасихме света, католиците по света ни се ядосаха.
Майната им, ако нямат чувство за хумор.
Майтапче. - Боже! Учиш се да пускаш майтапи.
След цялата история с ангелите, с Мълчаливия Боб отидохме в Холивуд.
Беше ни първият път. Там се запознахме с майка ти и една маймуна на име Сюзан.
Продължава да ни праща коледни картички всяка година.
Кой, мама ли? - Не, маймуната.
По това време магазинчето изгоря,
а ние с Мълчаливия Боб влязохме в рехабилитационен център.
Защо сте били в център?
Хванаха ни да превозваме едни торби...
Превод и субтитри KikoDraka
Stoned Assassin © юни 2020
Останете за финалните надписи!
Сценарист и режисьор КЕВИН СМИТ
Участваха: ДЖОУИ ЛОРЪН АДАМС, БЕН АФЛЕК
ФРЕД АРМИСЕН, ДИДРИХ БЕЙДЪР
МЕЛИСА БЕНОА, ДЖЕЙСЪН БИГС
АПАРНА БРИЙЛ, АДАМ БРОУДИ
Актьорите от "Касиери", ТОМИ ЧОНГ
"Хората с комиксите", КИЙТ КУГЪН
МАТ ДЕЙМЪН, ДЕЙВИД ДАСТМАЛХИЪН
РОСАРИО ДОУСЪН, ТРЕШЕЛ ЕДМЪНД
ШАНЪН ЕЛИЗАБЕТ, ДАН ФОГЛЪР
РАЛФ ГАРМЪН, БЕН ГЛАЙБ
МИКИ ГУЧ ДЖУНИЪР, КРИС ХЕМСУЪРТ
КРИС ДЖЕРИКО, ВАЛ КИЛМЪР
ДЖЕЙСЪН ЛИЙ, ДЖЪСТИН ЛОНГ
ДЖО МАНГАНЕЙО, ЛОУГАН ЛИЙ МЮС
КЕЙТ МИКУЧИ, РЕДЖИ НОБЪЛ "РЕДМЕН"
БРАЙЪН О'ХАЛОРАН, БРАЙЪН КУИН
ДОНЪЛ РОУЛИНГС, ДЖЕСИ РАТ
ДЖО РАЙТМАН, КРЕЙГ РОБИНСЪН
Няколко статисти, ДЖЕНИФЪР ШВАЛБАХ
МОЛИ ШАНЪН, ФРАНКИ ШОУ
КЛИФ СМИТ "МЕТОД МЕН", ХАРЛИ КУИН СМИТ
КАРУЧИ ТРАН, ДЖЕЙМС ВАН ДЕР БИЙК
АЛИС УЕН, КРИС УУД и разбира се...
Леле, пич, използва "Челюсти" като мерна единица, точно като нас.
Участващите са малко като Джей и Мълчаливия Боб, нали?
КЕВИН СМИТ И ДЖЕЙСЪН МЮС
Харесва ми понякога как... "Мамка му, изпуснах се да го кажа.
Само не и нас. Ако го кажа, ще ме убият!"
В ПАМЕТ НА МОЯ МЕНТОР... Казва се "Джей и Мълчаливия Боб ребуут"
Твоят герой е значим. - Чудесно.
Нямам търпение. - Направо ще поставя въпроса,
така че да се съгласиш да участваш. - Да почваме, че да не се губи време.
Да се пренесем там. Снимаме! - Снимаме!
Ей, приятел...
Вече прецака нещата, Лий! Хайде, хабим лента!
Ей, приятел...
Как да стигна до "Комик-кон"?
Ето защо участваш само в един мой филм.
Една реплика не можеш да кажеш, без да се смееш.
Да бъдем сериозни. Това е сериозна работа.
Добре. Втори дубъл. Снимаме!
Ей, приятел, как да стигна до "Комик-кон"?
Няма ли да отговориш нещо? - Мълчаливия Боб.
А, ти не говориш.
В това е същината. - Изчезни от сцената и ми докарай Джей.
"Голямото напушване" е нашата Библия. С Мълчаливия Боб сме конструирали
целия си живот по модел на Сайлъс и Джамал.
Аз съм готин сводник, който обича пички, а тази тук
е моята ботаническа приятелка. Подскачащи пуканки.
Този документ е от холивудска компания. - Холивуд, Флорида?
Холивуд, Калифорния. - А, ония.
Два билета до Холивуд.
Холивуд, Флорида? - Не, Холивуд, Калифорния.
Пише, че отивате в Холивуд. Холивуд, Флорида?
Не, Холивуд, Калифорния.
Джей и Мълчаливия Боб са толкова време един с друг,
че трябва те да ни плащат на нас. Знаех, че ще ви разсмея.
Защо работиш тук? Трябва да си комик. - Този уикенд имам шоу.
Определено ще дойда. - После ще ви пратя съобщение.
Може ли да протестирам? - Дъщеря ми, Банър, бие се с Рене.
Праща ми мили съобщения: "Драги, смотаняко, майтапче,
как да порасна голяма жена, като мама ми виси постоянно на чепа?"
Дъщеря ти има пишка? - Не.
Но е като такава за майка й и много се кефя.
Тийнейджърите са като Хълк.
В един момент нормални, в следващия избухващи в гневни изблици.
Ще разберете, ако един ден имате деца. Това по-скоро ще е тихият.
Никоя женска не би се пуснала на тоя Грут.
Пък аз винаги съм се притеснявал да не надуя корема на някоя,
затова по време на секс го вадя, отивам в другия край на стаята
и го изстрелвам в джоба на якето си, просто за всеки случай.
"Голямото напушване" е най-великият филм правен някога.
С Мълчаливия Боб сме изградили живота си по него.
Чакайте малко. За филма "Голямото напушване" ли говорим?
В който участвахме ние? - Точно същия, да му се не види.
Видя ли? Казах ти, че този филм ще отлежи с времето като вино.
Не съм педофил.
Тук съм от името на човек, който знаеш като И-С-У-С. Исус!
Аз съм християнски отмъстител, познат като Светията.
Много яко! Този е пълен идиот.
Но е на наша страна през цялото време,
особено когато ни спаси живота.
Този ни разговор няма да мине теста Бекдел.
Леле, пич, това са те! Тук са!
Славата на Джърси. - Не ни ли познахте?
Почти ме набихте, когато бях малък,
защото казах нещо лошо за Морис Дей.
А, това вие ли сте? Да не би да работите тук?
Пич, ние сме Куш Бойс.
И всичко това е ваше? - Да, както пишеше в книгата ви.
Спряхме да купуваме трева и започнахме да я продаваме.
Благодарение на вас бизнесът ни процъфтява
в света на канабиса. - Ние сме тревомилионери.
Значи ще ни дадете безплатна трева?
Няма начин. - Само ако извадите 200 кинта...
Винаги съм искал да направя това. Дай ми тия кинти двеста!
Зелената магия в ръката да ти плесна!
Върнахте ни го.
Пич, тук има повече прожектори от филм на Джей Джей Ейбрамс.
Мразя ги тези лайнари.
Привет. Може ли с приятелките ми да прередим опашката?
Я се шибайте! - Каквото каза тя.
Приятен "Кроник-кон".
Как ще свърши "Живите мъртви"?
Ами... Каръл ще изяде Деръл.
Мамка... Не! Каръл ще се превърне в зомби?
Не. Просто ще изяде Деръл.
Опа... Спойлер! Съжалявам за това.
Мамка ви! Това пък за какво е?
Задето убихте Глен и Карл. - Добре де.
Този ребуут е обречен, човече.
Нямаше да е, ако го правеше Кевин Смит от 90-те,
когато канеше Афлек във филмите си.
Чакай. Не беше ли негов "Момиче от Джърси"?
Да, и мен не ме изкефи, обаче Афлек е убиец като Батман.
Да си дойдем на приказката. Афлек кърти мивки там!
Така де!
Здравейте отново. Все още съм холограма, правилата са същите.
Не ме пипайте! Ако търсите снимките на "Блънтман н. Кроник", вървете наляво.
Ако обаче търсите някак си начин
да довършите душевното си изграждане, ставайки супер баща
на дъщерята, за която не сте знаели, вървете надясно.
Ако аз бях в този филм, знам накъде щях да отида.
Навън. Да бъдем честни, няма как да съм в този филм.
Никога не бих играл в такъв филм. Чакат ме 37 франчайза
и не ми трябва още един.
Както и да е. Чиниите са празни, човече. Чао-чао.
Къде си мислите, че отивате?
Поимваме си баджове.
"Имаме си баджове". Научете го тоя език.
Все ми е едно. Ще ви изритам. - Чакай. Харесваш ли шоколад?
Не че това някак може да ви промени съдбата,
но след като не съм нацистки робот - да, харесвам шоколад.
Това е най-якият шоколад на света.
Да бе.
Дай го насам.
Хранителен удар под пояса.
Леле майчице! Откъде се взеха тези?
Здравейте! Какво става тук?
Това са победителите. Наградата им е да станат статисти.
В този филм?! Да бяха кандидатствали за някой по-добър филм.
Съгласен съм. - Майната ти!
Хора, ще намеря начин да ви вкарам
в такова камео, което после да не може да се изреже.
Емили, разкарай се! Опитваме да се снимаме.
Добре. Да видя големи усмивки и ококорени очи.
Извинете. Ей, малката!
Ти ми съсипа кариерата! - Гледала съм ти нещата, Смитченце.
Сам си съсипа кариерата. - Чудовище такова! Кой те е възпитал?
Приключих с Кевин Смит.
Мамка им!
Виждаш ли го този?
От 25 години идваме тук всяка вечер и му натъпкваме с дъвка ключалката.